Инженер одной человеческой души

Я эту картинку уже видел лет десять назад, что ли. И как-то пожал плечами и даже не улыбнулся. А теперь я наткнулся на нее снова.



Эффект совсем другой, поверьте :-)

(не города-1 и не города-2, заметьте, нет, глубокая провинция, тут если прищуриться, Урал видно).

«Мы в школу. Из пробки напишу.»

И волки — нахуй, и овцы — нахуй.
Это наш девиз.

Я все сказал.

товарищи сварщики, настоящие и не очень? Думаю, завтра узнаем наверняка...

Вломился среди, грохоча дверью и разбудив меня. Уронил стул. Уронил с аквариума малую елку. Разбил игрушку. Сожрал пару моих крекеров, сожрал мишуру. Блеванул посреди комнаты. И скрылся в неизвестном направлении.

Черт подери, даже я себе такого не позволяю! Хорошо отметил, видать, сучара пушистая.

Мне было лет шесть. Тот возраст, когда ты в Деде Морозе уже можешь засомневаться, но если уж он пришел - пуркуа бы и не па?

Я был странный ребенок. Все носились по дворам, всякие там банки-палки, разборки, это все. Я предпочитал мозаику и финский конструктор. Папа! Папа, спасибо тебе за финский конструктор.

И вот наставал очередной Новый Год, все дела. И я написал Деду Морозу письмо, что я хочу глобус. Я был странный ребенок, да, я повторяю. И вот настает сакральный день. Приходит, как положено, Дед со своей малолетней любовницей. И тут происходит непредвиденное. А именно, я вижу из комнаты, что вытаскивают из мешка для меня. Размер, равномерность осей - ошибиться невозможно. Это он. И я забываю про все, я уже весь там...

Дедушка очень старается, говорит, ну, давай, ты отгадаешь загадку - маленький, серенький, на слона похож.

- Глобус. - говорю я...

* * *

Всех с наступающим!

Или, если угодно, картина маслом «у сервис-инженера выдался ну очень занятый денек на работе». Итак. Дамы и господа! Позвольте представить вам новую контрольно-кассовую технику, предназначенную специально для выездной торговли! Такого вы еще не видели! Спешите сделать предзаказ, количество ограничено!

.
.
.

Звонят нам разные люди. Очень разные. Вчера позвонила одна женщина и глубоким, грудным, слегка прокуренным голосом спросила:

— А вы сможете поменять мне гнездо?

Блять, я бы не сдержался, если бы был на проводе. Хорошо, что это не моя функция.

Зашел сейчас к девочкам. В смысле, в администрацию отдела ЦТО и автоматизации. Хотел спросить, состоит ли клиент, которому я сейчас делал аппарат, у нас на обслуживании. В том смысле, что состоящим некоторые плюшки положены бесплатно, а остальным — некисло дорого будет. И спрашиваю:

- Клиент у нас на учете?

Оглушительный хохот и едва слышное в нем «мы бля не милиция вроде» были мне ответом.

Сидим мы, значит, в заведении общепита. Любимая поглощает третье или четвертое куриное крылышко и поглядывает и на мою котлету, хотя свою уже съела. Ну диета у нее такая, в это время суток либо овощи либо мясо без гарнира, я предложил мясо. В общем, сидим, хорошо так кушаем. Возникает диалог.

— Я, в общем, ты прости, хочу свернуть налево.
— Тебе оно надо?
— Ну вот я хочу. Должна же я хоть раз это сделать.
— Ладно. Только без меня и не при мне.
— Нет, я хочу с тобой! Я волнуюсь.
— Оля, тебе жить надоело, а?
— Я хочу! Мне надо!

На этом месте, когда все отсмеялись над звучанием этого разговора для посторонних, рассказываю дальше. Дело в том, что моя девочка — тот еще автолюбитель. Мне не нравится параллельная парковка, мне нравится ехать прямо и все — это про нее, да. Она ездит только по проложенным маршрутам (и правильно делает) ни шага в сторону. А развернуться она собралась через улицу Чистопольскую. У меня как раз окна дома туда выходят. Это восьмиполосная трасса, одна из ключевых в городе. Легальный поворот налево там только на Декабристов, на мост в центр. Но она вела речь о развороте, как я понял. А я, выходя курить, в принципе, регулярно вижу разворачивающихся там. И какая смесь слабоумия и бесстрашия для этого требуется. И когда мне заявили, что я еще и буду при этом присутствовать при таком-то водителе, у меня вся жопа поседела моментально.

К счастью, обошлось. Я буквально на ходу показал ей маршрут, по которому можно этого избежать, потому что три правых поворота при правильной планировке дают один левый поворот, и в итоге все живы.

И хорошо, спасибо, слава Богу.